|
|
11.06.2007
|
|
|
|
Распишале Гринпис конкурс за изработка на плакат според кој најдобро би се илустрирала ситуацијата во светот. Првата награда ја освоил Трпе со плакатот на кој тој стои пред купишта ѓубре со гасмаска, а во раката држи една роза. Сите во Гринпис биле воодушевени од плакатот и нормално на доделувањето на наградата го поканиле и Трпе да ја објасни својата визија.
- Почитувани дами и господа, а сега добитникот на првата награда Трпееее...
Трпе си го земал чекот од 10.000 долари и тргнал да си оди.
- Но, господинте Трпе, ве моли ме за објаснување, што сакавте да кажете со плакатот...дали тоа е загаден свет и малку надеж?
- Ма неее, сакав да кажам дека секс со кондом е исто како да мирисате ружа со гас-маска.
|
|
|
Прашање: Како жените со годините, ја менуваат
својата претстава за идеалниот маж?
Одговор: На 20 години: висок, црн и убав. На 30
години: висок, црн, убав и богат. На 40 години: висок,
црн, убав, богат и умен. На 50 години: маж со коса. На
60 години: маж.
|
|
|
Разговараат Французин, Американец и наш Трпе.
- Да знаете жена ми колку е смотана. - вели Французот.
- И купувам машина за перење садови, а таа пак си пере рачно.
А Американецот:
- А јас на жена ми и купив џип, а она пак си оди на работа со автобус.
Момци, тоа не е ништо. - вели Трпе.
- Да знаете жена ми колку е смотана. Реши сама да оди на одмор, и си купила цела кутија со кондоми а нема ташак.
|
|
|
Се возел Трпе со воз, а во купето наспроти него седела некоја ептен згодна плавуша. Трпе ептен нападно се загледал во рибата, а таа го приметила па намерно ги раширила нозете . На Трпе му испаднале очите.
- Признај дека ти се допадна тоа што го виде?
- Уф, и тоа ептен.
- А сакаш сега да ти намигне?
- Ма ајде, тоа не е можно?
Тогаш женскава пак ги раширила нозете и му намигнала со дундата, а Трпе ќе паднел во несвест. Не можел да им верува на очите.
- А да видиш како ќе ти прати еден бакнеж?
- Немогуче!
Рибава ги раширила нозете и му пратила на Трпе бакнеж, а овој тотално полудел.
- Сега сакаш ли во нејзе да ставиш два прста?
- Ај не ме заебавај, можеш со нејзе и да свириш?
|
|
|
Полагаат Трпе и Трпана за возачка дозвола.
Отишол Трпе со комисијата во една кола на една страна, а Трпана со друга кола и комисија на друга страна. После пола саат се среќаваат на местото од кај што тргнале:
- Шо напраи бе Трпе, положи ли?
- Ма јок бе, ме изебаа на онаа кривината кај Зоолошка и ме бутнаа. Ти шо направи?
- И мене ме изебаа, ама положив.
|
|
|
27.01.2007
|
|
|
|
Господинот Пенис барал зголемување на платата и во молбата ги навел следните причини:
1. Работам физичка работа
2. Работам на големи длабочини
3. Работам дури и за викенди и празници, дење и ноќе
4. Работам во многу влажна просторија
5. На работа сум изложен на инфективни болести
Еве го одговорот на работодавачката за барањата на господинот Пенис за зголемување на неговата плата:
Се одбило барањето поради следните причини:
1. Не работи осум часа непрекинато
2. После кратка активна работа, заспива на работното место
3. Не е верен, понекогаш работи и кај конкуренцијата
4. Нема иницијатива, секогаш за да почне со работа му треба посебна стимулација
5. Не му одговара сменска работа
6. Понекогаш го напушта работното место пред да ја заврши работата
|
|
|
Трпе влегува во бербрницата и го прашува берброт:
- Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување?
Мајсторот, погледнува во дуќанот:
- За оклу 2 часа.
Трпе си заминал, и повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот:
- Оди и следи го оној чуден муштерија.
По враќањето, чиракот го известува мајсторот:
- Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.
|
|
|
Професорка во средно школо им најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест.
Трпе како најголем мангуп во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
|
|
|
Слонот и се смее на камилата:
- Значи ти си единствено створење на светот со цицки на грбот!
- А ти бе со курот на чело!
|
|
|
Луѓеее не се секирајте што нема да бидеме во ЕУ!!
И САД не се, па што им фали!
|
|
|
Трпе оди на контрола на ушно.
- Докторе конечно си купив апаратче за слушање!
- Е фала богу Трпе, туку како е Трпана ја нема да дојде!
- И така ти викам, многу евтино го купив, некое кинеско!
|
|
|
- Што е тоа стрпливост?
- Кога педери чекаат бебе!
|
|
|
Трпе се јавува во брза помош:
- Брзо доаѓајте жена ми голтна кондом!
Се јавува Трпе пак после 5 минути.
- Јас сум оној од прееска, само да ви кажам да не доаѓате, си најдов друг кондом!
|
|
|
06.05.2006
|
|
|
|
Гледај бе Трпе што се случува со бензинот, се поскап и поскап е?
- Ми е гајле, ја секогаш си ставам за 500!
|
|
|
На полицаецот Трпе пред вратата во снегот некој со мочање му напишал "Трпе педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите.
- Види Трпе имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е другар ти Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!
|
|
|
- Која е работата што ниеден маж не ја прави после секс?
- Не и ги облекува гаќите на жената!
|
|
|
21.02.2006
|
|
|
|
Одлучиле газдите на една фирма за вино да го зголемат прометот и отишле в црква да го замолат попот:
-Може ли ти попе кога ќе ја кажуваш молитвата наместо "Дај ни боже леб наш насушен" да смениш и да биде "Дај ни боже вино"?
-А не знам јас тоа, ќе морате да го прашате Св. Петар.
Отишле после овие кај Св. Петар, му објасниле за што се работи и го замолиле да ја измени молитвата.
-Ќе морате вие да одите кај Господ, сепак тоа е молитва и не можам јас тоа да решам.
Отишле и кај Господ, а овој кога ги ислушал им рекол:
-Само еден момент морам да се јавам кај Св. Петар да го прашам нешто...Слушај Перо, абе до кога ние имавме договор со оние од пекарата?
|
|
|
Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен...
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. - Не можам, имам астма, еве лекарско уверение... - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. - Не може ни тоа, имам хемофилија. - Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори. - Не можам, пијан сум.
|
|
|
Го прашува бабата малиот Трпе:
- Абе внучко, како се викаше оној Германецот шо ни ги крие работите по дома?
- Алцхајмер бабо, Алцхајмер!
|
|
|
Ја прашале плавуша како се вика стручњак за вулкани, а таа одговорила:
- Вулканизер!
|
|
|
- Зошто лавовите и тигрите во скопската зоолошка градина се толку исушени?
- Држат диета за да избегаат меѓу решетки!
|
|
|
Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Трпе засрамен објаснува:
- Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукла.
- Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш!
|
|
|
Отишла Трпана во селската црква да се исповеда.
- Оче згрешив, се сексав со попот Ставре од другата црква. Голем грев ли е тоа?
- Најголем ќерко, ти припаѓаш тука, на оваа црква!
|
|
|
28.12.2005
|
|
|
|
- Ако сум мала, ама цело село облекувам.
- Одговор: Игла
|
|
|
- Баба мочна, дедо ја затна.
- Одговор: Чеп на бочва или каца
|
|
|
- Долга Мара сенка нема.
- Одговор: Река
|
|
|
- Една чавка со цревата надвор.
- Одговор: Кантар
|
|
|
- Бела Рада по рид паси.
- Одговор: Маглата кога лази по ридови
|
|
|
- Кусо прасе по рид пасе.
- Одговор: Брич
|
|
|
- Ни предено, ни ткаено, и пак е платно копринено.
- Одговор: Пајажина
|
|
|
- Сите луѓе во зелено, царо во црвено.
- Одговор: Трендафил
|
|
|
- Црвен... на тарунец.
- Одговор: Црвена пиперка
|
|
|
- Црно мече газо си пече.
- Одговор: Ѓумале
|
|
|
Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле...
И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.
|
|
|
- Може ли плавуша мажот да го направи милионер?
- Секако дека може, ако мажот е милијардер!
|
|
|
- Продавам рено 4 во делови!
- Oд Пржино до Топанско!
|
|
|
09.12.2005
|
|
|
|
- Зошто Дејвид Коперфилд треба да дојде во Македонија?
- За да научи како пред очите на два милиони луѓе исчезнуваат милијарди евра.
|
|
|
Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе.
- Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалево?
- Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така...
- Па не можеше да ја дадеш картата на некој роднина или пријател?
- Не бе, сите се на погреб!
|
|
|
Трпе се јавува на брза помош:
- Ве молам доаѓајте брзо, син ми голтна кондом!!
После 5 минути ете ти го Трпе пак се јавува во врза помош.
- Еј, слушајте, не доаѓајте најдов друг кондом!
|
|
|
Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика:
- Мили, пакувај ги торбите, добив на лото. - Стварно? Па тоа е одлично душо! Да пакувам алишта за на планина или за на море? - Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам.
|
|
|
22.11.2005
|
|
|
|
Во купе во воз заедно се возеле Грк, Трпе, баба од Австралија и млада плавуша. Возот влегол во тунел и за неколку секунди во темницата се слушнал силен, сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот, Гркот имал црвен образ. Никој не прозборел.
Бабата мислела:
Грков мора да ја фатил плавушата па таа му опнала шамар.
Плавушата мислела:
Грков сакал да ме фати во темницата ама ме утнал и ја фатил бабата и таа му врзала шамар.
Гркот мислел:
Македонецов изгледа ја фатил плавушава таа сакала да му удри шамар ама го промашила и ме удри мене.
Трпе мислел:
Едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го ишамарам Грков!
|
|
|
Дошол некој богаташ на испит и професорот му поставува прашање:
- Каде е фрлена првата атомска бомба? Овој нема поим, му плаќа на професорот, го положува испитот и си оди. После него доаѓа некое сиромашно момче. И нему истото прашање. - Каде е фрлена првата атомска бомба? - Во Хирошима и Нагасаки. - Кога колега? - Во 1945. - Колку луѓе загинале? - Три милиони - Имињата колега, имињата!
|
|
|
Малиот Трпе му вика на татка си.
- Тато ај да ја продадеме мама?
- Е што ти текна?
- Е па ја више не ја цицам, ти не ја работиш, а ја храниме само за комшиите!
|
|
|
20.11.2005
|
|
|
|
- Врвовите надоле, корењата нагоре.
- Одговор: Брада
|
|
|
- Трудна жена оро играт.
- Одговор: Вретено
|
|
|
Се возат две плавуши во фиќо...
Фиќото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата: - Па ти немаш мотор! Другата отвора позади. - Уф, еве резервен!
|
|
|
- Живо свиено со игли набиено.
- Одговор: Еж
|
|
|
- Црвен прч в пештера лежит.
- Одговор: Јазик
|
|
|
Ева: Адам дали ме сакаш?
Адам: Ма јок!
Ева: (плаче) Тогаш зошто сакаш да водиш љубов со мене?
Адам: А гледаш ти некој друг околу нас!?
|
|
|
- На врв бука две ветрила.
- Одговор: Уши
|
|
|
Трпана го тужи Трпе за неверство:
- Господине судија, мојот маж ме изневерува, затоа сакам развод.
- А, вие сте го виделе со друга?
- Не, ама слушнав.
- Е, тоа не се важи, треба да го фатите на дело.
Трпана се изнервирала кога сфатила дека нема шанси да го убеди судијата и затоа прднала колку што може силно.
- Срам да вие, ова е некултура и затоа ќе платите казна.
- Не бев јас господине судија, ме видовте ли вие?
- Не ве видов, ама слушнав.
|
|
|
- Во шарена камара црн бумбар брчит.
- Одговор: Црква и поп
|
|
|
08.11.2005
|
|
|
|
Се враќа Трпе од работа, влегува дома и ја гледа Трпана со спремни торби:
- Кај си се спрмила ма Трпано?
- Одам за Америка, слушнав дека таму даваат по 50 долари за тоа што јас тебе ти го давам џабе.
- Е баш ме занима да видам како мислиш да живееш во Америка со 50 долари месечно.
|
|
|
Влегуваат малиот Трпе со татко му во продавница. Трпе до касата забележува едни чудни мастики.
- Тато ај купи ми од овие.
- Не сине тоа се кондоми, ги користат машките кога ќе пораснат, за да имаат сигурен секс.
- А зошто се овие спакувани по 3 во една кутија?
- Тоа се кондоми за средношколци, едно за петок, едно за сабота и едно за недела.
- А овие што се спакувани по 6?
- Тоа се за студенти, по две во петок, две во сабота и две во недела.
- А овие по 12 во опаковка?
- А тоа сине ти е за женети, едно во јануар, едно во февруар, едно во март...
|
|
|
Трпана се мажи по четврти пат, и тоа со Трпе. Гледа Трпе и се чуди:
- Како ма ти три пути мужена, а невина!
- Е, како, првиот ми беше Турчин, ќе му замешам, ќе му поиграм и овој ќе сврши. Оној вториот еден Француз само на лижење мислеше. А третиот што да ти кажам еден СДСМ-овец, и само викаше "на 15 септември", и така си останав...
|
|
|
|
